注意：現在、超ネガティブ期なので思考にかなりの偏りがあったり、文脈が雑になっていたり、内容が重くなっていたりしています。
同じネガティブ期の方は特に注意して下さい。


今日、彼女と少し話をした。
最初はただの世間話。
それでも俺の心は少し軽くなって
自分でも「単純だなぁ」なんて思ったりした。


ただ、やはりどうしても話題は友人とのことへ。
俺も確かに少しつらいと感じているかもしれない。
だけど、彼女は、俺よりもっとつらそうだった。

確かに、彼女と話せないのはつらい。

だけど、俺との会話で、彼女がつらくなるのを見るのは
もっとつらいんだ…。

そりゃ、俺が彼女をつらさから救えるのなら
なんだってしてみせる。
例えそれが、友人を傷つける結果になったとしても。


だけど、俺には彼女のつらさを減らすどころか
増やすことしかできないようで。


だから
さぁ、眠ろうか。
今はただ、すべてを忘れて。
深い、深い、眠りへ。

いつ覚めるかも分からない
思考の渦の中へと旅立とう。

次に目覚めたとき
彼女が笑ってすごせているなら
俺は…本望だ。




多分、日記もしばらくの間休みます。
最近見に来てくれていた方、ありがとう。
あなたたちのおかげで少しだけだけど、気持ちが軽くなっていました。
そして、ごめんなさい。
しばらくは日記を書く気力もなさそうです。

また復帰したときは、よろしくお願いします…。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　執筆者：世熊売り

注意：現在、超ネガティブ期なので思考にかなりの偏りがあったり、文脈が雑になっていたり、内容が重くなっていたりしています。
同じネガティブ期の方は特に注意して下さい。


彼女との連絡を、一日断ってみた。


友人の笑い声が聞こえた。
その様子だと、彼女は元気らしい。


たった一日断っただけなのに
俺の心はぎゅぅっと締め付けられる。



だけど
彼女が今、幸せなら
俺からの連絡は、それに水をさしそうで
それならば、と
彼女から連絡があるまでは
俺からの連絡は断とうと
そう思った。


どうやら、振られてからの俺は
自虐癖がついたみたいに
自分を追い詰める選択ばかりしているようでならない。

今のような関係が
俺が彼女を好きになる前の関係なら
俺はそれを目指すべきなのだろうか。




今の俺には考える気力も無いようだ。

注意：現在、超ネガティブ期なので思考にかなりの偏りがあったり、文脈が雑になっていたり、内容が重くなっていたりしています。
同じネガティブ期の方は特に注意して下さい。


彼女に振られてから
なるべく彼女の負担にならないように
連絡を取るのを抑える毎日。


胸が締め付けられるような痛みはまだあるものの
前に比べればまだマシではある。

ただそれは、どうやら体が無理して抑えている様で
今はどうにも、何かをやる気力も湧いてこず
何かをやる体力すら、枯渇している様で。

今日もまた、昼前から夜まで寝てしまった俺は
精神的にもかなり参っているようだ。


この苦しみから
逃れる方法はあるのか
解放される時は来るのか
今の俺には全く分からないけど
それでも
この苦しみが続いているって事は
まだ俺が彼女をこんなにも好きって事で
それは、俺が死ぬまで変わらないのだと信じているなら
この苦しみからは、死ぬまで解放されないのだろう。

注意：現在、超ネガティブ期なので思考にかなりの偏りがあったり、文脈が雑になっていたり、内容が重くなっていたりしています。
同じネガティブ期の方は特に注意して下さい。


頑張れ、という言葉。
今の俺は、正直この言葉を良い言葉とは受け取れない。


彼女に振られて数日。
周りには悟られぬよう、空元気をフルに発揮し
日常は何もなかったかのように進んでいく。

だけど、確実に、俺の気力はすり減っていく。



その日を生きるために気力を振り絞って
苦しみながら毎日を過ごしている人に
「頑張れ」なんて、
なんて残酷な言葉だろう。

当初の目的は半ば挫折と言った感じになってしまったが
とりあえず体力作りと、もしかしたら…という淡い期待を持って
自転車に乗って走った。


初回にとばしすぎたので、しばらくは自重して
行きに1時間の距離まで、という制限を付けてみた。
単純計算なら、往復で2時間になる訳だが体力的な意味で不可能。
特に、自転車に乗り始めてまだ3回目、そんなすぐに体力向上する訳がない…orz

大体行きが1時間だと帰りは1時間半程度はかかると思って出発。

本来なら国道を通った方が距離的には近いのだが
新道はアップダウンが激しく、旧道の方が平らなので走りやすい。
(と言っても、整備の点ではやはり新道の方が走りやすいが…)

1時間でだいたい20㎞ちょっとくらい走ったのでUターンして帰ることに。
だがここで、少し新道に挑戦してみることに。

途中まではそれほどきつい坂はなく、緩やかな登りと下りの繰り返しだったのだが
家の近くまで来て、一番体力的にきついときに、急な上り坂と下り坂が…orz
まぁ、分かってたことだけどさ（ぁ

距離で言えば、行きより数㎞近いはずなのに
時間で言うと20分以上長くかかってしまった。
やはり帰りは旧道の方がよかったかもしれない…orz
逆に、行きは新道でもよかったかな

どうやら、自分が思っていた以上に
精神的に疲れていたらしい…


結局眠れなかった昨日。
夕方17時くらいに眠くなったんで、夕飯まで寝ようと思って横になった。


気が付けば日付が変わっていた。



おかしいとは思っていた。
今までの胸の苦しみからすると
あまりにも少なすぎる胸の痛み。
好きな人に振られても以外と平気なのか？
なんて思っていた。

全然
そんなこと
あるわけ
ないじゃないか…！


胸の痛みは自分でも気が付かないほど
上手に隠されていた。
けれど、そんなものは、ちょっとしたきっかけで
自ら姿を表してしまう。

昨日一日、いつも通りのテンションで
いつも通り友人達と会話していた。

少しは心が軽くなるかと思っていた、けど


俺の心は
まだ当分
治りそうもない

失恋って言葉はよくわからない

普通、失恋って言葉を使うのは、振られた方だと思う。
だけど、振られた方は相手への恋を失っているのだろうか…？

逆に、振った相手はどうだろうか。
振る理由も様々だから、普通に好きになれなくて振ったという人もいれば
好きだけど、他の理由でアナタとは付き合えません、という人もいるだろう。
前者の場合、恋を失ってはいないだろうが
後者の場合、恋を失っているのだろうか…？

こういう風に考えてみればどうだろう。

失恋とは、恋する相手を失う、ということ。

これならば、振られた方には当てはまる気がする。
微妙にニュアンスは違うかもしれないが、なんとなく雰囲気はあっている。
自分が恋をしていても、それが相手に届かない。
確かに、恋が失われている気がしなくもない。

もしくはこんなのはどうだろう。

失恋とは、恋してくれていた相手を失う、ということ。

これは勿論、振った方に当てはまる解釈だ。
自分に向けてくれていた恋を振るのだから、失われているとは思う。
ただ、振った方に失恋という言葉を使うことは滅多にない気がするので
この解釈はどうなのだろうとも思う。


とまぁ、眠ろうと思ったが眠れなかったので
色々と思いついたことを書いた訳だが。
とりあえず言えることが一つある。


俺は

今日

失恋した


ということだ。

私は探している
この複雑に入り組んだ
迷路のような気持ちの出口を

私は探している
遥か昔に無くしてしまった
ただ純粋に「好き」と言えた
あの時の心の有り様を


私は出口を求めて彷徨う
明かりの無い暗い闇の中を
私は心を求めて彷徨う
自分の声さえ聞こえない静寂の中を


君がいたあの時は
この暗闇も怖くなかった
君がいたあの時は
笑い声が絶えなかった

君がいなくなったあの日から
私の心は暗く静かな闇に閉ざされたまま

それでも私は出口を探して前に歩み続ける


私は探し続ける
いつでも私の隣にいてくれた
どんな時でも私を支えてくれた
私に愛を教えてくれた
君の足跡を

と言う訳で、筋肉痛(もはや筋肉痛かどうかすらわからない程度だけど)にもめげず
往復二時間ちょっとのサイクリングをやってきましたよっと。

サイクリングはいいね、走っている間無心でいろんな事を考えられる。
(あれ、無心で考えるっておかしくないか…？)
今悩んでることだって、どうにかなりそうな気さえしてきた

なぜ走っている最中に、そんなに集中して物事が考えられたか。
理由は簡単だ。それは…

お　し　り　が　い　た　い　か　ら　だ　ｗｗｗｗ


なんつーかもうね、自転車に座ってるだけで痛いんですよ。
まぁ、初日から7時間乗りっぱなしだった俺が悪いんだけどさ…。
他の事で気を紛らわせないとやってられないッスよ…orz

この様子だと、筋肉痛よりこっちの方が重傷っぽいぞ
どうする、俺。

好きという気持ちに　
愛という心に
形なんてないんだから
他の人と比べるなんて　できない

他の人から見てみれば
どう見ても愛しているようには見えなくても

それはただ
愛のベクトルが他の人と違っているだけで
その人の事を
誰よりも
愛しているのかもしれない

「他の誰よりも、僕の方が君のことを愛している」
なんて言葉は
何の根拠もなく
自分の好きという気持ちの深ささえわからないのに
どうして他の人の好きという気持ちの深さがわかるだろうか

でも
「他の誰の事よりも、君のことを愛している」
と言う言葉が本心ならば
それは紛れもない事実で
形のない、不確かな好きという気持ちでも
自分自身の思いとなら、比べられるのだろうか

「愛している」と言っている人が
本当に愛しているかどうかはわからない
「愛している」と言わない人が
愛していないなんて言い切れない

「好き」と言う言葉は

軽く

重い

「愛」という言葉は

浅く

深い


言葉に乗せられた想いは
限りなく、尊く
そして、儚い

それは
伝えたい相手に届くかどうかも

わからない程に



後書き
詩を書こうと思ったことや書いたことに後悔はない！
が、書いた内容には後悔しまくりだ！！！（ぇ

というか、これ、詩ってよんでいいのかどうかすら疑問だ・・・。

ない！？
一昨日、久しぶりに乗った自転車で無茶しつつ坂出まで行ってきたんで
昨日か今日辺りには激しい筋肉痛に見舞われるだろうことを覚悟していたんだが…

思ったほど、というか筋肉痛と言える程の痛みが全くない。

これはどうしたことだろうか。


日々の散歩で思ったより足腰が鍛えられていたと言うことかな？

とりあえず、痛みが無いので予告通りまたサイクリングに出かけようと思ってたり（やっぱ懲りてねぇなコイツ

まぁ、流石に今回は坂出までとかいう無茶はしないけどね

気持ちいいくらいだばーっと鼻血が出てきた。

まぁ、ティッシュ詰めたらとりあえず一枚でなんとか食い止められる程度ではあったけど…。
この前も運転中にツツーっと流れて大慌てしたというのに…。



昔から血を見るのが苦手だった。
血を見ると精神的にまいるのだ。
特に今は、かなりまいってる時期だから、普通に血を見るだけでブルーになる。

ブルーと言えば、秘密日記だ。
よくもまぁこんなクサい台詞をぽんぽん書けるなぁと自分でも感心している。

でも、俺はふと気付いたんだ。


「あれ…日記を遡ったら…なにやら恥ずかしいものが…」


そう、まだこの日記を丁寧語で綴っていた時にも一度かいていたのだ。


なんかもう、穴があったら入りたい…orz

著者が激しい筋肉痛の為、休んでおります。



と言う訳で、昨日の無茶が祟り予想どおりの筋肉痛が…orz

ちなみに、どのくらいの距離を走ったかと計算してみると
大体65〜75ｷﾛくらい…。
そりゃ、久しぶりのサイクリングでいきなりコレは足も悲鳴をあげるわな。


とりあえず、今日はゆっくりと休養して
また明日からサイクリングを頑張ろうかと(コイツ全然懲りてねぇ！？

とりあえず、順を追って説明していこう。


まずはタイヤに空気を入れ、9:10頃に家を出発。

何事もなく、一時間後に高松市内に到着。
足に少し力が入らないものの、まだ疲れはないのでどんどん進む。

さらに一時間後、国分寺に到着。
結構汗も出てきたがまだまだ行けると判断、もう少し先へ。

12:00前に坂出市に到着。
市に入ってすぐのコンビニで清涼飲料水を購入。
少し飲んで残りをバッグ内へ…。
これがあの大惨事へ発展するとは、この時の俺は知る由もない…。



とりあえず少し休憩した後、これ以上先に進むと帰りが辛くなりそうなので
この辺で引き返すことに。
12:30頃に坂出を出発。
一時間経ったが、まだ高松市内。やはり帰りはペースが落ちる(当たり前

さらに30分後、太ももがかなり痛くなり
休憩もかねて水分補給しようとバッグからﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙを取り出した…。

その時俺は自分の目を疑った…
ペットボトルの…

ふ　た　が　つ　い　て　な　い　！　？


あわててバッグの中を見ると、眼鏡ケースとPSPの入っていた場所にたっぷりと…
眼鏡ケースは、幸いながら中に浸水とかはなかったが
PSPは外のスポンジ型の入れ物が水分を吸って…。
急いで中を取り出して軽く振ってみると、ボタンの隙間から水飛沫が…orz
とりあえずスポンジケースをよーく絞って
バッグの中をティッシュで軽く拭いて緊急処置終了。
休憩しようとしたはずなのに休憩した気にならない…orz


そこから重い足に鞭打って16:00前に無事帰宅。
すぐにケースを外に乾して、バッグの中を念入りに拭いてとりあえず休む。
そういえば、と思い、PSPを起動してみたら、どうにか動いてほっと一息。

なかなか波乱に満ちたサイクリング第一回。
明日は確実に筋肉痛だろう…

今日はいつものように散歩…ではなく、サイクリングにでかけようと思った。
理由はまたいつか書くつもりだけど…まだ当分先の話になりそうな…。

久しぶりに乗る自転車。
ここ半年くらい全然乗っていなかったためタイヤの空気がスカスカに…。

高校を自転車通学する為に買ってもらった、かなり高い自転車だったのに
もっと乗ってあげないと…と思った今日この頃。

とりあえず、肩慣らしのつもりで気軽に行けるところまで行ってくる予定。

帰ってこれたら、また日記を書くとしますか…（ぇ

今日は朝早くから病院に行かないと行けないのに
布団に潜っても寝られない。

とりあえず横になって目を閉じて、何でもないことを考えてみる。

いつもならこれでいつの間にか眠っているはずなのに
今日に限って一つも眠れそうにない。

こういう時は、どうすればいいんだろう…