そろそろ
この心の痛みにも
慣れようぜ

俺。

恋して初めて
好きな人の声が聞けないことが
こんなにも辛いことだと知った。

恋して初めて
好きな人と連絡を取れないことが
こんなにも苦しいことだと知った。

恋して初めて
好きな人に会えないことが
こんなにも悲しいことだと知った。


彼女と知り合ってからの数年は
瞬く間に過ぎ去り
彼女にフラレ、連絡を断ってからの数週間は
思いの外長く感じる。


彼女を好きって気持ちを背負っているかぎり
この胸の苦しみや痛みも背負うことになり
どこかでこの気持ちを下ろせれば
胸の苦しみからは解放されるだろう。


けれど
報われる事が無いと
わかっていても
そんなことは出来ない

俺はそんな
心から惚れた人を
心から好きになった人を
振られたからって
なんとも思わなくなったり
ましてや嫌いになったりなんて
できやしない。
そんなに器用な奴じゃないから。


俺には
ただただ
真っすぐに
真っすぐに
彼女を想うことしか
出来そうにない。

友人が彼女の所に
もう一日泊まるという話を聞いた。

今までで一番の痛みが胸に走る。


だめだ

ちょっと耐えきれないかもしれない…



俺はこんなに諦めが悪かったのか
俺はこんなに弱かったのか

新しい自分を発見できたのはいいが
こんな形で発見したくなかった気もする。


親友達との会話にも、あまり参加できない。
ホントに、きつい。

あなたを
幸せにしたかった

あなたと
幸せを分かち合いたかった

あなたを
不幸から守りたかった

あなたの
不幸を分け合いたかった

けれど
すべては
もう遅く

あなたの横には
あなたの愛する
人がいて

私はどうすることも出来ず
ただ
迷惑はかけまいと

いつものように
振る舞おうと

この気持ちを
押し殺して

この想いを
押し込めて

この願いを
押し隠して

なんでもないように
仮面を被る


けれど
押し殺すほど
押し込めるほど
押し隠すほど

私の心は
傷つき
苦しみ
悲しみで埋め尽くされる


ボロボロになって
バラバラに砕け散った
この心を
無理矢理あわせたような
継ぎ接ぎだらけの状態で

気付かれぬよう
悟られぬよう
いつもの調子を振る舞う


あなたが幸せならそれでいい

なんて
格好つけて言っても

そんなの
私が
あなたを
幸せにしたいに決まってるじゃないか


ただ我慢して
我慢して
我慢して

気付けば
目の前が真っ暗になっていて
「あぁ、これが絶望か」
なんて考えたりしてた


ただ
この想いが
あなたに届かなかったことが
つらい

ただ
この気持ちが
あなたに伝えられなかったことが
苦しい

ただ
この願いを
あなたと叶えられなかったことが
悲しい

あなたを好きになったことは
後悔していない
するはずがない

ただ
あなたが
私に
もう笑いかけてくれないんだと思うと…






本当なら
最後まで
秘めておくはずだった
この吐露を

読んでくれて
本当にありがとう。




お目汚し失礼しました。

彼女を思う時間が

どの程度か考えてみると

意外と多かった。


どんだけ諦めが悪いんだ、俺は。

でもまぁ、恋ってのはそういうもんかもしれんね

今日、一つの恋が終わった。

もうこの想いが成就することはないだろう。

でも、これで

やっと彼女が友人と心おきなく幸せになれるのなら

これでよかったんじゃないかと

自分を納得させることができる。


俺も、このまま立ち止まっている訳にはいかない。

どこかで、前に進まなければいけない、と。



でも今は、そんな気力も沸かず

立ち止まって

雲のない透き通った青空を

ただただ、見上げている



ある、秋の一日。

注意：現在、超ネガティブ期なので思考にかなりの偏りがあったり、文脈が雑になっていたり、内容が重くなっていたりしています。
同じネガティブ期の方は特に注意して下さい。


今日、彼女と少し話をした。
最初はただの世間話。
それでも俺の心は少し軽くなって
自分でも「単純だなぁ」なんて思ったりした。


ただ、やはりどうしても話題は友人とのことへ。
俺も確かに少しつらいと感じているかもしれない。
だけど、彼女は、俺よりもっとつらそうだった。

確かに、彼女と話せないのはつらい。

だけど、俺との会話で、彼女がつらくなるのを見るのは
もっとつらいんだ…。

そりゃ、俺が彼女をつらさから救えるのなら
なんだってしてみせる。
例えそれが、友人を傷つける結果になったとしても。


だけど、俺には彼女のつらさを減らすどころか
増やすことしかできないようで。


だから
さぁ、眠ろうか。
今はただ、すべてを忘れて。
深い、深い、眠りへ。

いつ覚めるかも分からない
思考の渦の中へと旅立とう。

次に目覚めたとき
彼女が笑ってすごせているなら
俺は…本望だ。




多分、日記もしばらくの間休みます。
最近見に来てくれていた方、ありがとう。
あなたたちのおかげで少しだけだけど、気持ちが軽くなっていました。
そして、ごめんなさい。
しばらくは日記を書く気力もなさそうです。

また復帰したときは、よろしくお願いします…。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　執筆者：世熊売り

注意：現在、超ネガティブ期なので思考にかなりの偏りがあったり、文脈が雑になっていたり、内容が重くなっていたりしています。
同じネガティブ期の方は特に注意して下さい。


彼女との連絡を、一日断ってみた。


友人の笑い声が聞こえた。
その様子だと、彼女は元気らしい。


たった一日断っただけなのに
俺の心はぎゅぅっと締め付けられる。



だけど
彼女が今、幸せなら
俺からの連絡は、それに水をさしそうで
それならば、と
彼女から連絡があるまでは
俺からの連絡は断とうと
そう思った。


どうやら、振られてからの俺は
自虐癖がついたみたいに
自分を追い詰める選択ばかりしているようでならない。

今のような関係が
俺が彼女を好きになる前の関係なら
俺はそれを目指すべきなのだろうか。




今の俺には考える気力も無いようだ。

注意：現在、超ネガティブ期なので思考にかなりの偏りがあったり、文脈が雑になっていたり、内容が重くなっていたりしています。
同じネガティブ期の方は特に注意して下さい。


彼女に振られてから
なるべく彼女の負担にならないように
連絡を取るのを抑える毎日。


胸が締め付けられるような痛みはまだあるものの
前に比べればまだマシではある。

ただそれは、どうやら体が無理して抑えている様で
今はどうにも、何かをやる気力も湧いてこず
何かをやる体力すら、枯渇している様で。

今日もまた、昼前から夜まで寝てしまった俺は
精神的にもかなり参っているようだ。


この苦しみから
逃れる方法はあるのか
解放される時は来るのか
今の俺には全く分からないけど
それでも
この苦しみが続いているって事は
まだ俺が彼女をこんなにも好きって事で
それは、俺が死ぬまで変わらないのだと信じているなら
この苦しみからは、死ぬまで解放されないのだろう。

注意：現在、超ネガティブ期なので思考にかなりの偏りがあったり、文脈が雑になっていたり、内容が重くなっていたりしています。
同じネガティブ期の方は特に注意して下さい。


頑張れ、という言葉。
今の俺は、正直この言葉を良い言葉とは受け取れない。


彼女に振られて数日。
周りには悟られぬよう、空元気をフルに発揮し
日常は何もなかったかのように進んでいく。

だけど、確実に、俺の気力はすり減っていく。



その日を生きるために気力を振り絞って
苦しみながら毎日を過ごしている人に
「頑張れ」なんて、
なんて残酷な言葉だろう。

どうやら、自分が思っていた以上に
精神的に疲れていたらしい…


結局眠れなかった昨日。
夕方17時くらいに眠くなったんで、夕飯まで寝ようと思って横になった。


気が付けば日付が変わっていた。



おかしいとは思っていた。
今までの胸の苦しみからすると
あまりにも少なすぎる胸の痛み。
好きな人に振られても以外と平気なのか？
なんて思っていた。

全然
そんなこと
あるわけ
ないじゃないか…！


胸の痛みは自分でも気が付かないほど
上手に隠されていた。
けれど、そんなものは、ちょっとしたきっかけで
自ら姿を表してしまう。

昨日一日、いつも通りのテンションで
いつも通り友人達と会話していた。

少しは心が軽くなるかと思っていた、けど


俺の心は
まだ当分
治りそうもない

失恋って言葉はよくわからない

普通、失恋って言葉を使うのは、振られた方だと思う。
だけど、振られた方は相手への恋を失っているのだろうか…？

逆に、振った相手はどうだろうか。
振る理由も様々だから、普通に好きになれなくて振ったという人もいれば
好きだけど、他の理由でアナタとは付き合えません、という人もいるだろう。
前者の場合、恋を失ってはいないだろうが
後者の場合、恋を失っているのだろうか…？

こういう風に考えてみればどうだろう。

失恋とは、恋する相手を失う、ということ。

これならば、振られた方には当てはまる気がする。
微妙にニュアンスは違うかもしれないが、なんとなく雰囲気はあっている。
自分が恋をしていても、それが相手に届かない。
確かに、恋が失われている気がしなくもない。

もしくはこんなのはどうだろう。

失恋とは、恋してくれていた相手を失う、ということ。

これは勿論、振った方に当てはまる解釈だ。
自分に向けてくれていた恋を振るのだから、失われているとは思う。
ただ、振った方に失恋という言葉を使うことは滅多にない気がするので
この解釈はどうなのだろうとも思う。


とまぁ、眠ろうと思ったが眠れなかったので
色々と思いついたことを書いた訳だが。
とりあえず言えることが一つある。


俺は

今日

失恋した


ということだ。

気持ちいいくらいだばーっと鼻血が出てきた。

まぁ、ティッシュ詰めたらとりあえず一枚でなんとか食い止められる程度ではあったけど…。
この前も運転中にツツーっと流れて大慌てしたというのに…。



昔から血を見るのが苦手だった。
血を見ると精神的にまいるのだ。
特に今は、かなりまいってる時期だから、普通に血を見るだけでブルーになる。

ブルーと言えば、秘密日記だ。
よくもまぁこんなクサい台詞をぽんぽん書けるなぁと自分でも感心している。

でも、俺はふと気付いたんだ。


「あれ…日記を遡ったら…なにやら恥ずかしいものが…」


そう、まだこの日記を丁寧語で綴っていた時にも一度かいていたのだ。


なんかもう、穴があったら入りたい…orz